mercoledì 23 dicembre 2009

pensieri scordinati

musica in ascolto: I want to die pretty

tempo: il sole scioglie lentamente la neve

sono abbracciata da uno strano senso di solitudine, di svuotamento
ieri sera ho trovato in uno scatolone vicino alla pattumiera un libro
"100 colpi di spazzola prima di andare a dormire" di Melissa P.
l'ho letto tutto di un fiato e poi...
poi ho sentito che ho voglia anche io di fare l'amore
anzi no, sesso
io vorrei perdere la verginità con uno che non conosco, che non vedrò mai più
deve solo piacermi fisicamente
poi una volta che mi sono tolta questo peso, arrivederci e grazie
anzi no, a mai più
l'amore non esiste per me
io mi concedo in baci e altre cavolate senza problemi
non è un peso per me
ma l'idea che qualcuno entri dentro di me,
di un'intimità così grande come due corpi nudi intrecciati l'uno all'altro mi spaventa
il mio guscio che ho creato con tanta fatica non me lo può rmpere nessuno
l'austerità che mi caratterizza sarà sempre parte di me,
di quel muro verso il mondo che, mattoncino su mattoncino, ho costruito
eppure sono qui e aspetto che qualcuno rompa quel muro
ma voglio realmente?

musica in ascolto: all my friends are death; i hate myself and i want to die

tempo: sempre uguale -.-"

così mi chiudo lentamente fuori dal mondo
ho amici, ragazzi che starebbero con me
e gli sbatto la porta in faccia per chiudermi nel mio mondo di cartapesta
mi piace osservare, partecipare mi rende austera, nevrotica, impacciata
tutta colpa della timidezza
ora sto aspettando i famigerati 18 anni per mandre a quel paese la mia famiglia
la mia psicologa
il reparto di neuropsichiatriainfantile che mi ha tenuta rinchiusa per ben 2 mesi
i miei nonni
la mia vita
no non mi faccio fuori, per lo meno adesso non ne ho intenzione
ma come dico sempre, non c'è il 2 senza il 3
voglio prendere quei 4 soldi che sto mettendo con fatica da parte
e andarmene a zonzo per il mondo
io, la mia kefiah, la mia gatta,il mio fondotinta Dior, il mio felpone tutto sformato, le mie prada e la mia piastra
tutto il resto affanculo
dimenticavo il mio tavor, quello serve sempre
continuo a sognare, ma tanto so benssimo che resterò in questa schifo di città tutta la vita
Torino è bella, ma la odio
come odio tutto oggi, ma sono giustificata, ho "le palle girate"
non sono un trans, scialle, è solo il mio modo di dire che ho la luna storta
ieri sera ho visto il mio amico anoressico-suicida, mio compagno di ricovero
l'unico a cui voglio bene sul serio
tutti gli altri li abbraccio, gli dico "tesoro, amore, ti voglio bene, grazie di esistere, per te ci sono sempre" ma in realtà potrebbero tutti darsi fuoco e io non andrei nemmeno al loro funerale
credo che lo stesso discorso valga per loro
ora vado a mangire che sennò mi si freddano gli gnocchi
fanculo alla dieta
ricomincio lunedì

9 commenti:

  1. ehyyyyy ma sai che siamo uguali??
    cioe la parte dove dici della verginita ecc ecc..UGUALE A ME! non pensavo che ci fosse un altra persona che mi somigliasse cosi tanto in stò fatto..!
    cmq..grazie x il commento, ora tu che dieta stai facendo? :)
    per quanto riguarda ana si è vero, è strano..ma ora cmq sono sicura di volerla, però per ora non stò digiunando..stò mangiando non tantissimo ok, però niente digiuni..

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  2. stellina
    che bel post
    ti capisco benissimo, ahimè.
    anche io la deta la mando un po' a stendere oggi
    domani è un altro giorno

    ci sentiamo <3

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  3. Eccoci qui.
    Siamo passate e ci siamo aggiunte ai tuoi sostenitori.
    Dunque vediamo se iO e Alice ce la facciamo a scrivere un maledtto commento sensato.
    La verginità è una cosa talmente privata e personale che le percezioni di essa cambiano radicalmente da persona a persona e credo che la cosa importante è sempre e solo fare ciò che ci si sente in generale, non ci sn regole.
    Personalmente non me la sono vissuta come una bella esperienza, ma vabbè....l'importante in quest'ambito è mettere da parte tutte le finte regole morali catto-cristiane e vivere le emozioni in modo vero e senza sentirsi colpevoli.
    Al momento giusto saprai che fare, ne siamo sicure.
    E'un momento denso di psiche e non solo di fisicità.
    Riguardo alla tua voglia di fuggire, benvenuta nel club di chi ha sempre una fottuto desiderio di andare e di stare....
    Bel dilemma.
    In generale io me ne sn già andata, già ritornata, ancora andata e le cose non è che migliorino molto...nel senso, passato l'entusiasmo iniziale...ciò che abbiamo dentro...rimane e non se ne sta a casa...ci segue come un ombra e non fà altro che guardarci..lì. IMMOBILE.
    Sembra tutto semplice, tic-tac, lettere che si susseguono sulla tastiera di un pc, consigli dispensati ad hoc, ma non è proprio così...vero???
    Quando poi si chiudono gli occhi e si fà i conti con se stessi, bè...non ci sn regole, non ci sn consigli, siamo solo noi, con tutto ciò che proviamo e sentiamo.
    Stare con gli altri, quando non ci si sente di meritare nulla, quando ci si sente diversi, si ha la consapevolezza di esserlo...è difficile.
    La socializzazione vera....l'amicizia, non è fatta per me e Alice.
    Non siamo in grado di avere una buona capacità espressiva, il nostro freno a mano è tirato...
    Un abbraccio e spero di non averti annoiata...oggi fluiscono un sacco di parole.
    Ciau e quando vuoi noi ci siamo.
    iO e Alice

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  4. Ho letto il post. l'ho letto di nuovo. l'ho letto per la seconda volta. si, perchè dentro queste righe non ci sono solo parole, ma sentimenti sensazioni una vita, una vita dolorosa e la voglia di uscirne.
    Anche io aspetto con ansia i miei 18 anni ma ahimè mancano ancora 2 anni, 2lunghissimi anni che passerò come un vegetale in questà orribile città da cui voglio scappare al piu presto. nel frattempo?? x ora sono andati a fanculo amici e tra un po penso anche la famigia, ma ce ana. so che ce ana e che devo rispettarla giorno per giorno.


    Si hai ragione dovrei staccare almeno x la vigilia e natale ma nn ci riesco, mi prenderei a pugni 24 ore su 24 solo ogni volta che il mio corpo incontra uno specchio.
    e al pensiero che ho mandato a fanculo ana x ben 4giorni mi fa stare malissimo.

    "mangerò" al cenone della vigilia e qualcosa al pranzo di natale ma il resto digiuno.
    ne un fottutissimo pandoro ne un panettone può rovinarmi tanti sacrifici.
    1bacione sella.

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  5. ah be, come dieta mi và bene :D
    ma tu quanti chili hai perso? quando hai iniziato?
    daiii raccontami qualcosaa che a me piace sempre ascoltare le storie degli altri ^_^

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  6. incasinato, grazie per l'invito.
    la verginità a non volerla perdere davvero ritorna, o peggio, non se ne va.
    é qualcosa che non fai col cervello, è istinto fa parte del nostro lobo animale come lo chiamo io.
    Non esci di casa e dici : stasera la perdo.
    Succede, mentre i sensi bruciano il cervello col fuoco caldo e rovente dell'istinto e quando il cervello riprende le redini è successo.. è persa.
    Pensavo e penso come te, dopo 2 volte andata e ritorno da quei sensi infiammati che hanno messo in ceppi il mio cervello, sono ancora qui a dire che PENSO come te.
    MA neanche. Non la riperderei, pur potendo, volentieri.
    Dentro te stessa bambina piange, dentro si interrompe tutto ciò che succedeva, il sangue si blocca, il cuore va a mille.
    Lo zaino in spalla e fanculo tutti,
    si, lontano si trova se stessa, che aspetta impaziente, il tuo arrivo...
    Ti auguro di trovarla..io sto ancora cercando..

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  7. Io, la mia bottiglia dell'acqua, le mie Winston Blue, la mia gatta, le mie tacco 12, il mio rimmel e tutta la mia sfacciataggine.
    Tutto il resto affanculo.

    Avvertimi quando vai, magari t'accompagno:D
    See ya

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  8. Opinioni su cui si può dissentire ma che si devono rispettare.
    Non conosco la tua vita ma non posso fare a meno di spendere un minuto di tempo in tuo nome.

    Un saluto ed un augurio: ogni cosa troverà il suo giusto antro quando meno te lo aspetti.

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  9. Ciao! Sono rimasta molto colpita dalle tue parole, spesso ho anch'io questi pensiei, soprattutto quando vedo ragazzi interessati solo a portarmi a letto, quando invece io vorrei essere abbracciata, amata e poter colmare quella voragine che mi pervade....Hai ragione a dire che perdere la verginità è un passo molto importante, per questo va fatto quando si è davvero pronte....
    Anch'io sono di Torino, lo sai? Vorrei andarmene da qui quando finisco la scuola però e iniziare una nuova vita da un'altra parte, chissà se avrò la forza per farlo...
    Sappi che ti sono vicina e se hai bisogno ci sono, ti abbraccio stretta stretta!

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